Люб­лю ехать ве­чером в трол­лей­бу­се с боль­ши­ми ок­на­ми, гля­дя на ноч­ной го­род и ду­мая обо всём на све­те. Бы­ва­ет, по до­роге я зво­ню друзьям, и раз­го­вор вле­чёт за со­бой мно­жест­во мыс­лей. Вот и сей­час мы с подру­гой бол­та­ли о её оче­ред­ном зна­комом, сок­ру­шались, что всё не вид­но на го­ризон­те дос­той­но­го кавале­ра... и я уле­тела мыс­ля­ми на прос­то­ры на­ших жиз­ненных ис­то­рий.

Воз­можно, мои рас­сужде­ния сму­тят или да­же воз­му­тят ко­го-то из чи­тате­лей. За­ранее про­шу про­щения у де­вушек, чей опыт и взгля­ды от­ли­ча­ют­ся от мо­их. Я бу­ду пи­сать лишь о се­бе и сво­ём бли­жай­шем окружении, по­тому мои наб­лю­дения, ко­неч­но, очень субъек­тивны.

Сре­ди мо­их зна­комых мно­го «слож­ных» де­вушек. Мы из тех, кто пы­та­ет­ся пе­рей­ти из уров­ня «стан­дарт» в раз­ряд «прод­ви­нутых» (это я о ду­хов­ных по­ис­ках). Мы силь­но от­ли­ча­ем­ся от де­вушек, ко­торых про се­бя я на­зываю по-нас­то­яще­му пра­вос­лавны­ми. Они за­муж ра­но вы­ходят, и де­тей лег­ко вос­пи­тыва­ют. Ин­те­рес­но, зна­кома ли им пос­то­ян­ная борь­ба про­тиво­полож­ностей?

Трол­лей­бус тор­мо­зит. Маль­чиш­ка на со­сед­нем си­денье слу­ша­ет му­зыку в на­уш­ни­ках, сов­сем как я обыч­но. Но сей­час я не хо­чу му­зыки, мне нра­вит­ся прос­то ду­мать.

...Нам боль­ше двад­ца­ти, но мень­ше трид­ца­ти. Мы уже не по­коле­ние «пеп­си» (тем уже под со­рок), но ещё и не «де­ти ин­ди­го». Сей­час воз­раст под­во­дит нас к то­му ру­бежу, ког­да не­замуж­ний ста­тус на­чина­ет «портить би­ог­ра­фию».

Нас­ту­па­ет мо­мент, ког­да все вок­руг, буд­то сго­ворив­шись, пос­то­ян­но спра­шива­ют: ну как, не выш­ла за­муж? Это по­ряд­ком на­до­едает! Имен­но по­это­му мы с дев­чонка­ми ред­ко от­ве­ча­ем чест­но. «Ещё ра­но, ус­пею», «я на­хожусь в по­ис­ке се­бя», «у ме­ня карьера»... Моя из­вечная борь­ба про­тиво­полож­ностей — на са­мом де­ле хо­чу я за­муж, а от­ве­тить чест­но — не мо­гу. Та­кая вот двой­ствен­ность.

Во­об­ще, я убеж­да­юсь, что двой­ствен­ность — на­ша глав­ная проб­ле­ма. Нас раз­ди­ра­ют про­тиво­речия. Распущен­ной и бесс­мыс­ленной жиз­ни мы всё-та­ки не хо­тим. Для жиз­ни по ве­ре — не­дос­та­точ­но последователь­ны...

С пра­вос­лавны­ми пар­ня­ми нам как-то ре­шитель­но не ве­зёт. Ден­ди или ма­чо нас спер­ва прив­ле­ка­ет, но очень ско­ро мы по­нима­ем — ни­чего пут­но­го здесь не вый­дет, ведь мы не го­товы пой­ти на ус­тупки в воп­ро­сах чес­ти. Тот для нас плох, и этот не та­ков. По­ка пре­тен­дентов мно­го, те­лефон­ная книж­ка пест­рит но­мера­ми, но всег­да ли бу­дет так?

От нап­лы­ва серьёз­ных мыс­лей я по­ёжи­ва­юсь. Ес­ли те­ма за­дева­ет, о ней неп­ри­ят­но да­же ду­мать, не то что го­ворить вслух.

На­ше дву­личие про­яв­ля­ет­ся во всём. Ес­ли та­ких, как я, вы встре­тите в пят­ни­цу ве­чером — ни­ког­да не по­дума­ете, что мы пра­вос­лавные де­вуш­ки. За­то в воск­ре­сенье на служ­бе мы в длин­ной юб­ке и пла­точ­ке. Мы с оди­нако­вым ин­те­ресом чи­та­ем LQ и кни­ги ду­хов­ные. Наш ум за­нят всем чем угод­но — одеж­дой, филь­ма­ми, карьерой, но­вос­тя­ми о той или иной под­ру­ге, предв­ку­шени­ем вы­ход­ных. Мы ред­ко до­ходим на При­час­тие. Всё вре­мя что-то ме­ша­ет.

У нас мно­го дру­зей, ко­торых не­воз­можно приг­ла­сить од­новре­мен­но на день рож­де­ния — нас­толь­ко они раз­ные. С кем-то из них мы здо­рова­ем­ся — «при­вет!», с кем-то — «спа­си Гос­по­ди!». По суб­бо­там мы хо­дим на кон­церты лю­бимых групп или прос­то в паб по­сидеть, пьём и тан­цу­ем. И яв­но ищем зна­комств, не­понят­но за­чем — ведь мы всё ещё не го­товы ид­ти на ус­тупки в воп­ро­сах собс­твен­ной чес­ти... С ве­чери­нок при­ходим позд­но, под­час хмель­ные, и с тру­дом вста­ём на воск­рес­ную служ­бу. При­ходим к се­реди­не, но всё рав­но за­чем-то ту­да идём.

Та­кая жизнь мо­жет тя­нуть­ся го­дами, и мы отк­ла­дыва­ем на по­том воп­рос — что же не так? Отк­ла­дыва­ем до тех пор, по­ка не на­чина­ют­ся ис­пы­тания. Тут уж по­нево­ле при­ходит­ся за­думать­ся.

Ча­ще все­го ис­пы­тыва­ет нас оди­ночест­во. Чувс­тво­вать се­бя оди­ноким мож­но и в кру­гу дру­зей, и сре­ди род­ных. Хо­чет­ся теп­ла, ду­шев­но­го спо­кой­ствия, уве­рен­ности, что кто-то лю­бит и за­ботит­ся о те­бе — об­ни­мет, при­голу­бит, раз­ве­селит, за­щитит...

Кто-то на­чина­ет ак­тивно ис­кать зна­комств. В транс­пор­те, на ули­це, в ка­фе или во вре­мя зас­толья, на кон­церте или в пу­тешест­вии де­вуш­ка ло­вит и по­сыла­ет взгля­ды. Час­то за­вязы­ва­ет­ся об­ще­ние, лёг­кое, неп­ри­нуж­дённое, оно при­носит ра­дость и рож­да­ет ощу­щение, что на­конец-то ты ко­му-то нуж­на. Ве­чера те­перь за­няты, есть ко­му пи­сать sms...

Но че­реда та­ких зна­комств быст­ро ра­зоча­ровы­ва­ет. Ока­зыва­ет­ся, что нам нуж­но что-то боль­шее. Ведь жиз­ни рас­пу­щен­ной и бесс­мыс­ленной мы всё-та­ки не хо­тим. Ка­жет­ся, что прос­то па­рень по­пал­ся не тот, на­до ис­кать даль­ше...

Вто­рой, са­мый ком­форт­ный ва­ри­ант — ин­тернет. Сай­ты зна­комств, он­лайн-со­об­щест­ва и со­ци­аль­ные се­ти — от­личный спо­соб заг­лу­шить чувс­тво оди­ночест­ва. Мож­но прос­то зай­ти в «кон­такт» — и дол­гий зим­ний ве­чер скра­сят пос­ты сим­па­тич­ных пар­ней.

Мы быст­ро по­пада­ем на крю­чок. Ком­форт­но, лег­ко, ни­какой от­ветс­твен­ности. Толь­ко ког­да вне­зап­но про­пада­ет ин­тернет, по­нима­ешь, что всё ос­та­лось по-преж­не­му — зна­комое тя­нущее чувс­тво с то­бой. Бы­ва­ет, он­лайн пе­рехо­дит в ре­али­ти, и пов­то­ря­ет­ся ва­ри­ант но­мер один...

Тре­тий тип мо­их под­руг бро­са­ет­ся в ра­боту, спорт, об­ще­ние, по­езд­ки и твор­ческие мас­терс­кие. День рас­пи­сан по ми­нутам, ус­пех пря­мо го­нит­ся за то­бой. Воп­рос — что же не так? — мо­жет не при­ходить го­дами. Но сто­ит это­му бе­шено­му рит­му хоть не­надол­го стих­нуть — и оди­ночест­во сра­зу на­поми­на­ет о се­бе.

Я за­мети­ла, что оди­нокие де­вуш­ки ста­новят­ся от­личны­ми во­лон­тё­рами. Это, по­жалуй, са­мый про­дук­тивный для нас ва­ри­ант. Ты по­луча­ешь то са­мое ощу­щение сво­ей нуж­ности, ко­торо­го ищешь. Дей­стви­тель­но, со­ци­аль­ная ра­бота да­ёт нам го­раз­до боль­ше, чем мы ду­ма­ем. Но да­же та­ким об­ра­зом отог­нать чувс­тво оди­ночест­ва мож­но лишь на вре­мя.

Зна­комая ос­та­нов­ка... Вспо­минаю, как мы гу­ляли с под­ру­гой здесь, по буль­ва­ру Ле­си Ук­ра­ин­ки. Сре­ди гу­ла ма­шин, бе­седуя, мы вне­зап­но приш­ли к осоз­на­нию, что пот­ребность в от­но­шени­ях — не бо­лее чем под­ме­на. Лю­бые от­но­шения ра­но или позд­но те­ря­ют эмо­ци­ональ­ную ок­раску, а чувс­тво­вать се­бя оди­ноким мож­но и в бра­ке. То­му мно­го при­меров.

На са­мом де­ле мы ни­ког­да не бы­ва­ем од­ни. Имен­но по­это­му чувс­тву оди­ночест­ва не сто­ит до­верять.

Его сле­ду­ет по­нимать пра­виль­но — как зво­нок (ско­рее, да­же на­бат), с по­мощью ко­торо­го Гос­подь пы­та­ет­ся про­бить­ся к нам. Ведь на са­мом-то де­ле на­ша ду­ша ищет об­ще­ния с Бо­гом. Это — её нас­то­ящая пот­ребность. От­сю­да то са­мое пос­то­ян­ное нап­ря­жение, ко­торое не про­ходит ни в кру­гу близ­ких, ни во вре­мя сви­дания, ни в бе­шеном рит­ме ра­боты. Это чувс­тво не заг­лу­шить но­выми зна­комс­тва­ми и ве­сёлы­ми ту­сов­ка­ми. Эту пот­ребность не удов­летво­рить те­ми сла­быми «прыж­ка­ми», ко­торые мы пы­та­ем­ся осу­щест­влять в рам­ках на­шего уров­ня «стан­дарт». Дву­личие, двой­ствен­ность жиз­ни ме­ша­ют сде­лать ре­ша­ющий шаг и на­конец-то оп­ре­делить­ся: с Бо­гом мы — или нет. И Гос­подь, по муд­рости Сво­ей, по­сыла­ет нам ис­пы­тания, что­бы уда­лить всё лиш­нее меж­ду на­ми и Со­бой. И тер­пе­ливо ждёт, ког­да же мы прос­нёмся.

Я подъез­жаю к до­му. К че­му при­вели мои се­год­няшние до­рож­ные раз­мышле­ния?

Субъек­тивное чувс­тво оди­ночест­ва, воз­никшее в ду­ше от пе­реры­вов об­ще­ния с Бо­гом — по­лез­ное ис­пы­тание.

И ес­ли чест­но, мне ка­жет­ся, что вре­мен­ное оди­ночест­во для нас — не ис­пы­тание, а по­дарок.

Вый­ти за­муж та­кими, ка­ковы мы сей­час, — зна­чит по­губить брак, се­бя и му­жа. Взгля­нём на се­бя чест­но и бесп­рис­траст­но. Вспом­ним не­мытую по­суду, пос­то­ян­ные про­сыпа­ния и опоз­да­ния, бес­ко­неч­ные про­иг­ры­ши ис­ку­шени­ям и не­жела­ние хоть нем­но­го по­рабо­тать над со­бой. Не уме­ющие сми­рять­ся, не же­ла­ющие пе­реси­лить свою лень как в бы­ту, так и в ду­хов­ной жиз­ни, мы не спо­соб­ны вы­нес­ти бре­мя се­мей­ной жиз­ни, где «тя­нуть» при­ходит­ся не толь­ко се­бя, но и свою «по­лови­ну».

Приз­на­ем, что по­ка не выш­ло бы из нас хо­роших жён. И оди­ночест­во, ко­торое да­ёт нам Гос­подь сей­час, — на са­мом де­ле про­яв­ле­ние Его люб­ви и за­боты о нас. Что­бы мы не со­вер­ши­ли ошиб­ку, са­мую бес­по­ворот­ную в на­шей жиз­ни.

Пра­вос­лавный жур­нал «От­рок.ua»